Ein Gelsenbaby kommt am Abend zu seiner Mutter und sagt: Mama, alle Leute mögen mich! Immer wenn ich an ihnen vorbeifliege, applaudieren sie mir.

„Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt“, sagte der Lehrer. „Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, und wo ist deine Lösung?“ – „Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs…“

Die kleine Anita fährt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Der Vater schimpft: „Du solltest doch längst im Bett sein!“
Das Mädchen sagt: „Ich will ja, aber ich finde keinen Parkplatz!“

‚Hey, wofür brauchst du denn die kaputten Glühbirnen?‘ – ‚Ach, ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.‘

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen.
Er fragt den Verkäufer: „Ist dieser Hund auch treu?“ Der Verkäufer antwortet: „Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!“

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
„Irgendwie bin ich so durcheinander… !“

Der Gärtner offeriert seinem Kunden einen Kaktus: Das ist ein ganz seltenes Exemplar. Der blüht erst wieder in zweihundert Jahren!“
„Aha! Und wenn er das nicht tut?“
„Dann bringen Sie ihn einfach wieder zurück!“

Junge: „Was ist ein Rotkehlchen?“
Schwester: „Ach, irgend so ein verrückter Fisch!“
Junge: „Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!“
Schwester: „Da siehst du, wie verrückt der ist!“

Die Zahnärztin zum Kind: „Was für eine Füllung soll ich nehmen?“ Antwortet das Kind: „Am liebsten Schokoladenfüllung.“

„Weißt du gegen was ich dich geimpft habe?“, fragt der Schularzt. „Ja“, antwortet Oliver weinerlich, „gegen meinen Willen.“

Der Richter böse: „Angeklagter, Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass die Brieftasche, die Sie gefunden haben, Ihnen gehört?“ – Die Brieftasche nicht, Herr Richter, aber die Geldscheine kamen mir alle so bekannt vor.“