Herr Huber geht mit seiner Tochter zur Tierhandlung. Er fragt: „Bekomme ich für meine Tochter einen kleinen Hund?“. Der Tierhändler darauf „Tut mir leid, wir tauschen nicht.“

„Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?“
„Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?“

Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.“ Fritzen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!“

Sarah klingelt bei ihren Nachbarn: „Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?“ „Doch“, erwidert die Nachbarin, „Das stört uns sogar sehr!“ „Fein“, meint Sarah. „Können sie das nicht mal meinem Vater sagen?“

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
„Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach.
„Neeein!“
„Wieso nicht?“
„Ich fall noch.“

Richter: „Jetzt reicht es mir aber! Der Nächste, der diese Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“ Angeklagter: „Gute Idee!“

„Herr Doktor, immer wenn ich etwas Kaffee trinken möchte, sticht es in meinem linken Auge. Sehen Sie, schon wieder! Warum?“
„Tja, wie wäre es, wen Sie Ihren Kaffeelöffel das nächste Mal aus der Tasse nehmen?“

Sagt Tobias zum Papa: „Paps, unser Hund kann ein neues Kunststück. Er steht auf drei Beinen, und mit dem vierten hält er sich am Wohnzimmerschrank fest!“

Der Lehrer fragt Susi: „Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?“
Darauf antwortet Susi: „Wasser“

Warum sind Pferde so schlechte Tänzer?
Weil sie zwei linke Füße haben.

„Wieso hast du dir denn die Trompete von unserem Nachbarn ausgeliehen? Du kannst doch gar nicht darauf spielen.“
„Nein, aber er jetzt auch nicht mehr!“

Meint die Lehrerin im Sachunterricht zum kleinen Max: „Nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“
Max antwortet: „Drei Giraffen und zwei Löwen.“