Prüfer in der Fahrschule: Was bedeutet es, wenn vor Ihnen jemand im Wagen den linken Arm waagrecht aus dem Fenster steckt? – Dass das Fenster offen ist.

‚Hey, wofür brauchst du denn die kaputten Glühbirnen?‘ – ‚Ach, ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.‘

Kommt ein Mann zum Doktor: „Herr Doktor, ich bin so vergesslich! Was kann ich dagegen tun?“
Fragt der Doktor: „Seit wann haben sie das?“ Patient: „Seit wann habe ich was?“

Eine Frau kommt in ein Modegeschäft und fragt: „Darf ich das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren?“ “ Natürlich meine Dame, aber wir haben auch eine Umkleidekabine“, meint der Verkäufer.

Der Stürmer kommt zum Training und hat Fuß und Arm in Gips.
„Mensch, was ist denn passiert?“, fragt der Trainer.
„Ich bin von der Leiter gefallen“, erzählt der Spieler. Trainer: „Hoch?“ Spieler: „Nee, runter.“

Lehrer: „Erklär mir den Begriff „Nichts“.“
Schüler: „Nichts ist ein Luftballon ohne Hülle.

Die Holzwurmmutter ist ungeduldig! „Kommt endlich zu Tisch“ ruft sie den Kindern zu „sonst wird das Essen morsch.“

Schon 27 Jahre leben die beiden zusammen.
„Karl,“ sagt da die Frau am Frühstückstisch, „sollten wir nicht endlich heiraten?“
„Wenn du meinst, Gretchen, aber wer nimmt uns jetzt noch…?“

Fragt der Lehrer: Was ist Wasserdampf?
Darauf der Schüler: Das ist Wasser, das sich wegen der Hitze aus dem Staub gemacht hat.

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: Auch Probleme mit den Zähnen?

Der Stürmer: „Heute hab ich zwei Bomben Tore geschossen!“ – „Toll. Und wie endete das Spiel?“ – „1:1.“