Nach einem schweren Sturm fragt die Nachbarin: „Ist ihr Dach auch so stark beschädigt?“
Darauf Frau Biedermann: „Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden.“

„Nanu“ sagt der Uhrmacher zu seinem Kunden. „Warum bringen sie ihren Dackel zu mir?“ – „Weil er alle 5 Minuten stehen bleibt!“

In einer Höhle hausen Fledermäuse. Alle mit dem Kopf nach unten, nur eine nicht – sie hat den Kopf oben. „Was ist denn mit der los“ fragt eine Fledermaus. „Ganz einfach“, antwortet ihr Nachbar, „die lernt Yoga.“

Treffen sich zwei „Freundinnen“:
Sagt die eine: „Hey, hast du dir die Haare färben lassen, Jasmin?“
„Ich heiße nicht Jasmin, sondern Helena.“ antwortet sie darauf.
„Du hast sogar einen neuen Namen! Jetzt übertreibst du aber!“

„Hans“, fragt der Lehrer, „wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“
Hans: „Unten rechts!“

Was qualmt und läuft über die Wiese?

Ein Kaminchen!

„Tut mir wirklich leid junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben.“ – „Na, das passt doch großartig. Ich heiße Meier!“

Der englische Austauschschüler: „Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?“ „Ja sicher!“ „Und warum lachen immer alle, wenn ich sage es hat zwölf geprügelt?“

„Hat dir deine große Schwester bei dieser Aufgabe geholfen?“, fragt die Lehrerin.
„Nein! Sie hat sie ganz alleine gemacht!“

„Na, Siegfried, wie fandest du das Wetter heute?“- „Wie immer, ich machte die Tür auf und da war es!“

„Weißt du gegen was ich dich geimpft habe?“, fragt der Schularzt. „Ja“, antwortet Oliver weinerlich, „gegen meinen Willen.“

Die Lehrerin in der Deutschstunde:
„Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht… was bedeutet das?“
„Dass überhaupt niemand kommt“