Der Stürmer kommt zum Training und hat Fuß und Arm in Gips.
„Mensch, was ist denn passiert?“, fragt der Trainer.
„Ich bin von der Leiter gefallen“, erzählt der Spieler. Trainer: „Hoch?“ Spieler: „Nee, runter.“

2 Fliegen landen auf der Glatze eines Herren. Sagt eine: „Wahnsinn! Früher war hier noch ein Urwald! Heute ist schon asphaltiert!“

Fritzchen in der Buchhandlung: „Ich hätte gerne etwas zu lesen!“

„In welcher Richtung?“ fragt der Verkäufer.

„Von links nach rechts!“

Kommt ein Mann zum Doktor: „Herr Doktor, ich bin so vergesslich! Was kann ich dagegen tun?“
Fragt der Doktor: „Seit wann haben sie das?“ Patient: „Seit wann habe ich was?“

„Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhrzug?“, fragt Franz den Bauern, der gerade die Kühe melkt. „Bestimmt“, sagt der, „und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar noch den Sechsuhrzug.“

Ein Bus hat einen Unfall. Bei der Einvernahme der Zeugen fragt der Polizist den Busfahrer, wie das passieren konnte.
Busfahrer: „Keine Ahnung! Ich war gerade hinten im Bus und habe die Fahrscheine kontrolliert!“

Die Holzwurmmutter ist ungeduldig! „Kommt endlich zu Tisch“ ruft sie den Kindern zu „sonst wird das Essen morsch.“

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Warum läuft der Bär durch den Wald und schreit:
„Kugel Kugel Kugel“?

Er ist ein Kugelschreibär!

„Christian du und dein Tischnachbar haben die gleichen zehn Fehler im Diktat wie erklärt sich das wohl?“ – „Ganz einfach wir haben die gleiche Lehrerin.“

Hänschen, warum machst du denn immer den Fernseher aus, wenn du kurz aus dem Zimmer gehst? – Ich will nichts verpassen.

In einer Höhle hausen Fledermäuse. Alle mit dem Kopf nach unten, nur eine nicht – sie hat den Kopf oben. „Was ist denn mit der los“ fragt eine Fledermaus. „Ganz einfach“, antwortet ihr Nachbar, „die lernt Yoga.“