Der Lehrer verbessert: „Es heißt nicht, das Gras tut wachsen, sondern das Gras wächst. Es heißt auch nicht, das Wasser tut fließen, sondern das Wasser fließt.“ Nach einer Weile meldet sich Lena. Der Lehrer fragt: „Was ist denn Lena?“ „Herr Lehrer, mein Bauch weht!“

„Oma, du musst mitspielen“, rufen die Enkelchen.
„Wir spielen ‚Im Zoo‘. Wir sind Bären.“
„Und was soll ich sein?“
„Du bist die nette Frau, die den Bären Bonbons in den Käfig wirft.“

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
„Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da! “ schimpft der Lehrer.
„Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab.“

Geht Fritz zum Doktor:
„Wenn ich auf meinen Bauch drücke tuts weh, wenn ich auf meinen Fuß drücke tuts weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke tuts auch weh. Was fehlt mir denn?“
„Klarer Fall. Dein Zeigefinger ist gebrochen.“

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen.“

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: „Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“

„Was ist denn dein Vater von Beruf?“
„Tontechniker.“
„Immer diese Fremdwörter. Früher hieß das noch Töpfer!“

„Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?“ fragt der Lehrer.
„Eine Mahlzeit“, weiß Hans-Peter.

Der Lehrer erzählt etwas über Walrosse. Peter schaut gelangweilt aus dem Fenster. Darauf der Lehrer: „Peter, wenn du mich jetzt nicht endlich anschaust, weißt du nie wie ein Walross aussieht.“

Kommt Frau Grimme nach Hause.
Fragt Ihr Mann: „Bist du gar nicht mit dem Auto gekommen?“
„Nein. Da ist Wasser im Vergaser.“
„Mhmm… ich kann das sicher reparieren… Wo steht der Wagen denn?“
„Im Hallstätter See.“

Fragt die Lehrerin die Kinder: „Wie heißt die Mehrzahl von Rettich?“
Lisa antwortet: „Meerrettich.“