Benni sitzt beim Zahnarzt. „Bohren brauchen Sie nicht, das Loch ist schon drin!“

Ein besorgter Patient fragt den Arzt: „Wie sind denn meine Chancen bei dieser Operation?“
Arzt: „Ach, diese Operation habe ich jetzt schon 20 Mal gemacht!“
Patient: „Na, da bin ich aber beruhigt!“
Arzt: „Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!“

Frau Meier ist aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: „Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!“
Darauf die Nachbarin: „Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!“

„Wieso hast du dir denn die Trompete von unserem Nachbarn ausgeliehen? Du kannst doch gar nicht darauf spielen.“
„Nein, aber er jetzt auch nicht mehr!“

Sarah zum Papa: „Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.“
Papa: „Ja, sicher geht in Ordnung.“
Sarah: „Wirklich???? Du bist der beste Papa!“
Papa am Heiligabend: „So Sarah, dein Friseurtermin steht!“

Fragt die Frau ihren Mann: „Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum?“ „Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche vorher zu schütteln.“

Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste, da sagt die eine: ,,Mir ist sooo heiß.“ darauf meint die andere: ,,Dann mach doch das Fenster auf.“

Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie werfen würden, gingen sie ja kaputt.

Sekretärin: „Wir haben einfach keinen Platz mehr in den Büros. Sollen wir nicht die uralten Zeugnisse und Akten vernichten? Da sind ja noch Unterlagen von 1910 dabei.“
Direktor: „Gute Idee, aber machen Sie vorher von allem eine Kopie.“

Fragt der Lehrer seinen Schüler: Warum antwortest du immer mit einer Gegenfrage?
Schüler: Mach ich das?

Michael will Hufschmied werden. Beim Vorstellungsgespräch fragt er den Meister: „Wie hoch wäre denn mein Gehalt?“ – „350 Euro und später mehr.“ – „Okay, dann komme ich später wieder!“

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. „Halt!“, schreit Evi, „du hast vergessen ihn zu salzen!“.