Der Richter ist ratlos: Ich kann Sie nicht verurteilen. Es gibt einfach nicht genug Beweise, dass Sie die Bank ausgeraubt haben.
Darauf der Angeklagte: Oh, toll! Dann kann ich das Geld also behalten?

Zwei Telefonapparate unterhalten sich. „Na, wie geht´s denn heute so?“, fragt der eine. „Ach, lass mich, ich bin schlecht aufgelegt!“

Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste.
Sagt der eine: Achtung, ein Kaktussssssssssssss!!!

Klein Hänschen fragt: „Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“
Der Vater: „Frag doch mal was Vernünftiges!“
Hänschen: „Woran ist denn das Tote Meer gestorben?“

Nun Mäxchen? fragt der Lehrer, kannst du mir ein durchsichtiges Metall nennen?
Ja, Maschendraht!

Michael will Hufschmied werden. Beim Vorstellungsgespräch fragt er den Meister: „Wie hoch wäre denn mein Gehalt?“ – „350 Euro und später mehr.“ – „Okay, dann komme ich später wieder!“

„Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhrzug?“, fragt Franz den Bauern, der gerade die Kühe melkt. „Bestimmt“, sagt der, „und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar noch den Sechsuhrzug.“

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: „Ich darf den Lehrer nicht duzen.“ Er schreibt es 200 mal. „Warum denn das?“, fragt der Lehrer. Peter: „Weil ich dir eine Freude machen wollte!“

„Hat dir deine große Schwester bei dieser Aufgabe geholfen?“, fragt die Lehrerin.
„Nein! Sie hat sie ganz alleine gemacht!“

Sagt ein Flo zum anderen: „Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?“

„Was sagst du nun, dein Papa ist zum Bürgermeister gewählt worden!“ – „Was soll ich sagen? Ich sag weiter Papa zu ihm.“

„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich das schönste Geburtstagsgeschenk.“ „Tatsächlich?“, freut sich Omi. „Jaa, Mami gibt mir immer 20 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“