Der Geschichtslehrer fragt: „Wie heißt die Göttin der Rache?“ Meldet sich Sepp: „Rachitis, Herr Lehrer!“

Lehrer: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Stefan: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“

Drei Neandertaler sitzen in einer Höhle und frieren.
Da meint einer: „Hoffentlich wird das Feuer bald erfunden!“

Lehrer: „Wer kann mir die Buchstaben des Alphabetes aufsagen?“ Fritz meldet sich: „L-C-B-M-G!“ – „Aber, Fritz, wo hast du das gelernt?“ – „Auf der Tafel beim Augenarzt!“

Auf dem Standesamt fragt der Beamte zweifelnd: „Möchten Sie ihren Sohn wirklich Peter nennen, Frau Silie?“

„Wohin fahrt ihr denn in den Ferien?“, will Eva von ihrer Freundin wissen. „Ich will nach Sicht.“ – „Sicht? Wo liegt denn das?“ – „Das weiß ich nicht. Aber im Radio sagen die immer: Schönes Wetter in Sicht.“

„Wenn ich ein Harry-Potter-Buch lese, bin ich immer total gefesselt!“ meint Didi.
Fragt sein Bruder: „Stört das nicht beim Umblättern?“

„Lisa warum ist denn dein Teddy im Kühlschrank?“-„Ach du weißt ja Mami, ich wollte immer schon einen Eisbären haben.“

Aufgebracht sagt Max zum Lehrer: „Sie haben keinen Beweis, dass ich bei Lena abgeschrieben habe!“ – „Doch“, antwortet der Lehrer. „Bei der fünften Frage hat Lena ,weiß ich nicht‘ geschrieben und bei dir steht: ,Ich auch nicht‘!“

Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt fragt er ganz verzweifelt: „Bist du es Papi?“

Kunde im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“ „Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!“ „Kann der denn sprechen?“ „Das nicht, aber morsen.“

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.“