Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: „Morgen kriege ich dich!“ „Glaub ich nicht! Ich bin eine Eintagsfliege!“

Drei Neandertaler sitzen in einer Höhle und frieren.
Da meint einer: „Hoffentlich wird das Feuer bald erfunden!“

In einem Fischgeschäft: ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen’s ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab ihn gefangen.“

Der Lehrer möchte von den Schülern Sagen genannt bekommen. Petra meldet sich: „Die Nibelungensage.“ „Sehr gut, Petra.“
Sabine weiß auch etwas: “ Die Barbarossasage.“
„Sehr gut. Ja Paul, welche Sage kennst du?“
„Die Wettervorhersage.“

Sarah klingelt bei ihren Nachbarn: „Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?“ „Doch“, erwidert die Nachbarin, „Das stört uns sogar sehr!“ „Fein“, meint Sarah. „Können sie das nicht mal meinem Vater sagen?“

Warum summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben!

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: „Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“

„Wenn Du immer so unartig bist, Hanni, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.“
„Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten.“

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: „Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“

Der Gärtner offeriert seinem Kunden einen Kaktus: Das ist ein ganz seltenes Exemplar. Der blüht erst wieder in zweihundert Jahren!“
„Aha! Und wenn er das nicht tut?“
„Dann bringen Sie ihn einfach wieder zurück!“

„Papa, machst du mir meine Hausaufgabe?“ – „Nein, das wäre nicht richtig!“ – „Ich weiß, Papa. Aber versuch es doch wenigstens!“

„Nun, Peter, wie geht es in der Schule?“, wird der 6- jährige nach dem Schulbeginn gefragt. – „Es gefällt mir ganz gut. Nur schade, dass unser Lehrer so wenig weiß, er stellt uns dauernd Fragen…“