Der Gärtner offeriert seinem Kunden einen Kaktus: Das ist ein ganz seltenes Exemplar. Der blüht erst wieder in zweihundert Jahren!“
„Aha! Und wenn er das nicht tut?“
„Dann bringen Sie ihn einfach wieder zurück!“

„Was sagst du nun, dein Papa ist zum Bürgermeister gewählt worden!“ – „Was soll ich sagen? Ich sag weiter Papa zu ihm.“

Der Stürmer: „Heute hab ich zwei Bomben Tore geschossen!“ – „Toll. Und wie endete das Spiel?“ – „1:1.“

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: „Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“

„Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!“

Lehrerin: „Simon, was ist die Befehlsform von Schweigen?“ „Pssst“

„Denkst du, dass Fische auch schlafen?“
„Natürlich, wozu gibt es denn sonst ein Flussbett?“

Der Lehrer weiht seine Klasse in die Geheimnisse des Rechnens ein: „Es gibt Millimeter, Zentimeter, Quadratmeter, Kubikmeter und…?“ – „Elfmeter“, brüllt Klaus dazwischen.

Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste, da sagt die eine: ,,Mir ist sooo heiß.“ darauf meint die andere: ,,Dann mach doch das Fenster auf.“

Geht Fritz zum Doktor:
„Wenn ich auf meinen Bauch drücke tuts weh, wenn ich auf meinen Fuß drücke tuts weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke tuts auch weh. Was fehlt mir denn?“
„Klarer Fall. Dein Zeigefinger ist gebrochen.“

„In meine Suppe schwimmt eine Fliege!“ reklamiert der Gast. „Ja soll sie denn Rad fahren?“

Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt fragt er ganz verzweifelt: „Bist du es Papi?“