Der Lehrer fragt Susi: „Was ist die Mehrzahl von Baum?“
„Das ist doch klar, Herr Lehrer, Wald!!“

Der Verkäufer: „Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen.“ – „Auch bei warmem Wetter?“ – „Selbstverständlich! Bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm.“

Treffen sich zwei Vampire.
Fragt der eine: „Na wie geht’s?“
Antwortet der andere: „Danke, man beißt sich so durch.“

Sagt ein Gast zum Ober: „In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ Ober: „Wie bitte??“

Nach einem schweren Sturm fragt die Nachbarin: „Ist ihr Dach auch so stark beschädigt?“
Darauf Frau Biedermann: „Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden.“

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. „Das ist gut für die Ohren.“
Älterer Herr nach einigen Stunden: „Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?“

Die Familie fährt in den Urlaub. „So“, meint der Vater, „einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!“

„Warum heult denn dein kleiner Bruder so?“
„Heute gab es Ferien und er hat keine bekommen.“
„Aber warum das denn?“
„Ja, weil er noch nicht zur Schule geht.“

„Eine ungerechte Welt ist das!“ klagt Tom. „Papa macht meine Hausaufgaben und ich kriege die schlechten Noten dafür!“

Eine ängstliche Urlauberin: „Gibt es hier Quallen?“ -„Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen.“

Aufgebracht sagt Max zum Lehrer: „Sie haben keinen Beweis, dass ich bei Lena abgeschrieben habe!“ – „Doch“, antwortet der Lehrer. „Bei der fünften Frage hat Lena ,weiß ich nicht‘ geschrieben und bei dir steht: ,Ich auch nicht‘!“

Der Stürmer: „Heute hab ich zwei Bomben Tore geschossen!“ – „Toll. Und wie endete das Spiel?“ – „1:1.“