In einem Fischgeschäft: ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen’s ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab ihn gefangen.“

Auf dem Standesamt fragt der Beamte zweifelnd: „Möchten Sie ihren Sohn wirklich Peter nennen, Frau Silie?“

Sagt der eine Eisbär zum anderen: „Du, in zwei Wochen wandere ich aus nach Australien.“ „Warum das denn?“ „Ich will mich in die Sonne legen und ein Braunbär werden.“

Der Fußballer fällt zu Boden und verzieht vor Schmerzen sein Gesicht.
Da fragt der Schiedsrichter: „Soll ich den Krankenwagen oder einen Theaterkritiker rufen?“

Sagt der Kriminalkommissar zum Verbrecher: „Verrate mir sofort den Namen deines Komplizen!“ Meint der Verbrecher: „Auf keinen Fall! Ich verpfeif`‘ doch nicht meinen eigenen Bruder!“

Na Herbert, wie waren denn die Ferien? will der Lehrer wissen.
Herrlich, sagt Herbert und fügt noch schnell hinzu, aber für einen Aufsatz viel zu kurz.

Lehrer: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Stefan: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“

Ein Gast der neuen Ausstellung fragt den Bildhauer: „Wie haben Sie denn diese wunderschöne Statue geschaffen“. Der Künstler fühlt sich geschmeichelt: „Ich habe sie aus einem Granitblock herausgemeißelt.“ Der Besucher wundert sich: „Woher wussten Sie denn, dass sie darin war?“

In der Schule. Nach dem Englisch-Test sagt Lisa zu ihrer Banknachbarin Katrin: „Mir ist kein einziges Wort eingefallen. Ich hab ein leeres Blatt abgegeben.“ Daraufhin sagt Katrin: „Mir ging es genauso. Hoffentlich denkt die Lehrerin jetzt nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben…“

Die junge Krankenschwester versucht einen Patienten aufzuwecken. Fragt ein älterer Pfleger: „Was machen Sie denn da?“ Die Schwester: „Ich muss ihn unbedingt wachkriegen. Er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!“

„Was sagst du nun, dein Papa ist zum Bürgermeister gewählt worden!“ – „Was soll ich sagen? Ich sag weiter Papa zu ihm.“