Tina kommt wie jeden Abend mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Darauf ihre Mutter: „Tina hör bitte auf, deinen Fischen einen Gutenachtkuss zu geben.“

Beim Zahnarzt:
Wieso schreien Sie denn so? Ich habe ihre Zähne doch noch gar nicht berührt!
Das nicht, aber Sie stehen auf meinem Fuß!!!!

Frau Meier ist aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: „Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!“
Darauf die Nachbarin: „Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!“

Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie werfen würden, gingen sie ja kaputt.

Der Lehrer fragt Katrin: Was ist eigentlich Wasserkraft?
Ganz einfach, wenn ein kleines Kind im Kaufhaus weint, damit die Eltern ihm ein Spielzeug kaufen.

Was klopft an deiner Tür und ist grün?
Ein Klopfsalat!

Fritzi fällt in den See, wird aber gerettet. Die Retter fragen ihn: „Warum bist du denn nicht geschwommen?“ – Darauf antwortet Fritzi: „Da
steht ein Schild: Schwimmen verboten!“

Willi besucht mit seinem Vater ein Cellokonzert. Während des Konzerts sagt Willi plötzlich laut: „Du Papi? Wenn der Mann da oben seinen Kasten endlich durchgesägt hat, können wir dann gehen?“

In der Tierhandlung: „Ist das ein guter Wachhund?“
„Aber ja! Wenn Sie nachts ein Geräusch hören, müssen Sie ihn nur wecken, dann bellt er sofort!“

„Bin ich froh, dass mein Sohn endlich einen guten Job gefunden hat!“, sagt die Holzwurmmutter zu einer anderen. „Und wo?“ – „In einer Bank.“

Stolz kommt Linus aus der Schule und ruft: „Wir lernen jetzt auch Algebra!“ Meint seine kleine Schwester: „Toll wie heißt denn ‚Guten Tag‘ auf Algebra?“

Im Deutschunterricht: „Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‚ich esse‘.“
„Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“