Wünschen Sie eine Suppe, mein Herr? – Nein, heut nicht. Mein Anzug war gerade in der Reinigung!

In einem Fischgeschäft: ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen’s ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab ihn gefangen.“

Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!“

„Toll, so eine Thermoflasche. Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt!“ „Ja“, sagt Alexander, „und, dass so eine Thermoflasche weiß wann Sommer und Winter ist!“

2 Fliegen landen auf der Glatze eines Herren. Sagt eine: „Wahnsinn! Früher war hier noch ein Urwald! Heute ist schon asphaltiert!“

Die Lehrerin erklärt im Biologieunterricht: „Der Maulwurf frisst täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt.“ Da wundert sich Heidi: „Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?“

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Fragt die eine: „Weißt du warum die Lisi so dünn ist?“ Antwortet die andere: „Wegen ihres Aberglaubens! Sie frisst nur vierblättrigen Klee!“

Karli ist in den Ferien am Meer und erlebt das erste Mal die Ebbe: „Wie gemeint“ jammert er, „kaum bin ich hier, da verdrückt sich das Meer!“

Aufgebracht sagt Max zum Lehrer: „Sie haben keinen Beweis, dass ich bei Lena abgeschrieben habe!“ – „Doch“, antwortet der Lehrer. „Bei der fünften Frage hat Lena ,weiß ich nicht‘ geschrieben und bei dir steht: ,Ich auch nicht‘!“

Ein Gelsenbaby kommt am Abend zu seiner Mutter und sagt: Mama, alle Leute mögen mich! Immer wenn ich an ihnen vorbeifliege, applaudieren sie mir.

„Maxi? Wo ist dein Zeugnis?“, fragt die Mutter
„Das habe ich Klara geborgt. Sie will damit ihren Vater erschrecken.“, sagt Maxi.

Geht Fritz zum Doktor:
„Wenn ich auf meinen Bauch drücke tuts weh, wenn ich auf meinen Fuß drücke tuts weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke tuts auch weh. Was fehlt mir denn?“
„Klarer Fall. Dein Zeigefinger ist gebrochen.“