Warum sind Pferde so schlechte Tänzer?
Weil sie zwei linke Füße haben.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: „Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?“
Der Junge: „Tu’ ich doch!“

Sagt ein Gast zum Ober: „In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ Ober: „Wie bitte??“

Die Mutter zu ihrem Sohn: „Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?“ Eine Stunde später kommt der Kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: „Ich schaffe es einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!“

„Woher hast du die Beule am Kopf?“ „Siehst du die Glastür da?“ „Ja!“ – „Aber ich hab sie nicht gesehen!“

Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
„Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“ will der Kassierer wissen.
„Na was!“, schimpft die alte Dame, „man wird doch schließlich nochmal nachzählen dürfen!“

„Warum willst du Kellner werden?“ – „Mein Augenarzt verlangt, dass ich Gläser trage.“

Tina kommt wie jeden Abend mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Darauf ihre Mutter: „Tina hör bitte auf, deinen Fischen einen Gutenachtkuss zu geben.“

„Mein Hund ist tierisch faul“, klagt Herr Mayer. „Andere kommen mit der Hundeleine im Maul an, wenn sie raus wollen. Meiner mit dem Autoschlüssel!“.

„Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?“ fragt der Lehrer.
„Eine Mahlzeit“, weiß Hans-Peter.