Lehrerin: „Simon, was ist die Befehlsform von Schweigen?“ „Pssst“

Im Schuhgeschäft. Die Verkäuferin bemüht sich, Oma gut zu bedienen. Oma hat schon sieben, acht Paare probiert. Endlich ruft sie: „Das ist der erste Schuh, der so richtig bequem ist!“ Die Verkäuferin antwortete: „Kunststück, gnädige Frau. Das ist kein Schuh, sondern ein Karton.“

Die kleine Anita fährt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Der Vater schimpft: „Du solltest doch längst im Bett sein!“
Das Mädchen sagt: „Ich will ja, aber ich finde keinen Parkplatz!“

Der englische Austauschschüler: „Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?“ „Ja sicher!“ „Und warum lachen immer alle, wenn ich sage es hat zwölf geprügelt?“

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: „Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“

Nun Mäxchen? fragt der Lehrer, kannst du mir ein durchsichtiges Metall nennen?
Ja, Maschendraht!

„Der Zoobesuch fängt ja schon prima an.“
„Wie meinst du das?“
„Da steht eine Schlange vor der Kasse!“

„Sag mal, du siehst heute so blass aus. Bist du krank?“- „Nein. Nur sauber.“

„Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!“

Der kleine Sohn des Kinobesitzers kommt von seinem ersten Schultag nach Hause. „Na, wie war es in der Schule?“ fragt der Vater. „Toll!“ antwortet der Kleine. „Bis zum letzten Platz ausverkauft!“