Der Richter böse: „Angeklagter, Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass die Brieftasche, die Sie gefunden haben, Ihnen gehört?“ – Die Brieftasche nicht, Herr Richter, aber die Geldscheine kamen mir alle so bekannt vor.“

Rast ein Mann zum Arzt reißt die Tür auf und brüllt : Doktor! Doktor!
Ich habe ein Schaf verschluckt.
Fragt der Arzt: Wie fühlen Sie sich jetzt?
Sä-ä-ähr schlä-ä-ä-ächt!!!

„Warum heult denn dein kleiner Bruder so?“
„Heute gab es Ferien und er hat keine bekommen.“
„Aber warum das denn?“
„Ja, weil er noch nicht zur Schule geht.“

„Sag mal, du siehst heute so blass aus. Bist du krank?“- „Nein. Nur sauber.“

Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste.
Sagt der eine: Achtung, ein Kaktussssssssssssss!!!

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.
Sagt das Auge: „Ich geh jetzt nach Hause!“
Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“ „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?“

Fragt die Lehrerin die Schülerin: „Du hast 10 Tafeln Schokolade und isst 9 davon auf. Was hast du dann?“ Antwortet die Schülerin: „Karies!“

„Tut mir wirklich leid junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben.“ – „Na, das passt doch großartig. Ich heiße Meier!“

Treffen sich zwei Schnecken. Eine davon hat ein blaues Auge. „Was hast denn du angestellt?“, will die andere wissen. „Ja weißt du“, sagt die eine, „ich war gestern im Wald joggen. Plötzlich schoss vor mir ein Pilz aus dem Boden.“

Nach einem schweren Sturm fragt die Nachbarin: „Ist ihr Dach auch so stark beschädigt?“
Darauf Frau Biedermann: „Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden.“

„Christian du und dein Tischnachbar haben die gleichen zehn Fehler im Diktat wie erklärt sich das wohl?“ – „Ganz einfach wir haben die gleiche Lehrerin.“