Frage: Was steht in der Mitte von PARIS?
Antwort: Das R

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
„Wozu brauchen sie die denn?“ wundert sich der Verkäufer.
„Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.“

Unterhalten sich 2 Kerzen. „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“

Der Dompteur hält einen erloschenen Feuerreifen in der Hand.
Vorwurfsvoll sagt er zum Löwen: „Du sollst springen, nicht pusten!“

Was sagte der Architekt beim Bau des Turmes von Pisa? „Wird schon schief gehen.“

Im Schuhgeschäft. Die Verkäuferin bemüht sich, Oma gut zu bedienen. Oma hat schon sieben, acht Paare probiert. Endlich ruft sie: „Das ist der erste Schuh, der so richtig bequem ist!“ Die Verkäuferin antwortete: „Kunststück, gnädige Frau. Das ist kein Schuh, sondern ein Karton.“

Peter erzählt: „Meine Mutter hat vor kurzem „Das Doppelte Lottchen“ gelesen und bekam Zwillinge!“ Max sagt: „Meine Mama hat die drei Musketiere gelesen und bekam kurz darauf Drillinge!“ Fritzi ganz entsetzt: „Ich muss schnell nach Hause, meine Mutter liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!“

Mutter zum Sohn: „Warum spielst du eigentlich nie mit Tom?“ Sohn: „Würdest du mit einem Typen spielen, der klaut und die Schule schwänzt?“ Mutter: „Natürlich nicht!“ Sohn: „Siehste, er auch nicht.“

Mama hat Sandra schon zum zehnten Mal ins
Bett geschickt. Mittlerweile ist sie richtig genervt: „Wenn ich noch einmal Mama höre, dann kracht´s!“
Eine halbe Stunde später piepst es aus dem Kinderzimmer: „Frau Huber, kann ich etwas zu trinken haben?“

Der Lehrer fragt Susi: „Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?“
Darauf antwortet Susi: „Wasser“

Die Lehrerin fragt Christina: „Was verkündet das Barometer an, wenn es fällt?“ Christina: „Dass der Nagel locker war, Frau Lehrerin.

Richter: „Jetzt reicht es mir aber! Der Nächste, der diese Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“ Angeklagter: „Gute Idee!“