Frau Meier ist aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: „Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!“
Darauf die Nachbarin: „Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!“

„Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!“

Was sagt der Zahnarzt, wenn seine Frau eine Torte backt?
,,Darf ich die Füllung machen?“

Treffen sich zwei Vampire.
Fragt der eine: „Na wie geht’s?“
Antwortet der andere: „Danke, man beißt sich so durch.“

Lehrerin zu Tamara: „Tamara wie kannst du Fisch mit V schreiben?“ Tamara: „Mit meiner Füllfeder!“

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: „Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“

Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie werfen würden, gingen sie ja kaputt.

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: „Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: „Warum starrst du mich denn so an?“
Antwortet der Kleine: „Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben.“

Kommt ein Mann zum Doktor: „Herr Doktor, ich bin so vergesslich! Was kann ich dagegen tun?“
Fragt der Doktor: „Seit wann haben sie das?“ Patient: „Seit wann habe ich was?“

Die Holzwurmmutter ist ungeduldig! „Kommt endlich zu Tisch“ ruft sie den Kindern zu „sonst wird das Essen morsch.“

„Christian, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Woran kann das wohl liegen?“
„Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin.“