Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!“

„Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhrzug?“, fragt Franz den Bauern, der gerade die Kühe melkt. „Bestimmt“, sagt der, „und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar noch den Sechsuhrzug.“

Felix und Johannes sind gerade mal fünf Jahre alt.
Sie stehen vor einer Kirche, aus der ein Brautpaar kommt. Felix: „Soll ich die Braut mal so richtig erschrecken?“  – „Wie denn?“, will Johannes wissen. „Na so“, antwortet Felix, rennt auf den Bräutigam zu und schreit: „Hallo Papi, was machst du denn da?“

Warum läuft der Bär durch den Wald und schreit:
„Kugel Kugel Kugel“?

Er ist ein Kugelschreibär!

Im Zeltlager sagt Fabian zu Denise. „Ich bin sehr klug. Ich konnte schon mit 9 Monaten laufen“. Dazu Denise, „Das nennst du klug? Ich habe mich mit 4 Jahren noch tragen lassen.“

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: „Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?“
Der Junge: „Tu’ ich doch!“

Beim Bäcker: „Sagen Sie mal, die Semmeln sind ja von gestern! Haben Sie keine von heute?“ „Doch,“ meint der Verkäufer, „aber da müssen Sie morgen wiederkommen!“

Was machst du da klein Eva?“ – „Ich wasche meine Haare Mama.“ – „Aber die sind doch ganz trocken Kind!“ – „Auf dem Shampoo steht ja auch: Für trockenes Haar.“

Sagt ein Flo zum anderen: „Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?“

Der Fußballer fällt zu Boden und verzieht vor Schmerzen sein Gesicht.
Da fragt der Schiedsrichter: „Soll ich den Krankenwagen oder einen Theaterkritiker rufen?“

„Hansi, warum bewundern wir heute noch die alten Römer?“
Hansi: „Weil die fließend Latein sprachen!“

Rennt ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Die Angestellte: „Tut mir leid, das Spiel ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“
Der Mann: „Na, das ist ja prima, dann hätt´ ich den gerne!“