Die kleine Julia hat mit dem Hammer ihr Sparschwein zerschlagen und ruft enttäuscht: „Mama, mein Sparschwein hat ja gar nichts gespart!“

Die Mutter zu ihrem Sohn: „Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?“ Eine Stunde später kommt der Kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: „Ich schaffe es einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!“

„Angeklagter, es haben Sie drei Personen bei der Tat beobachtet. Und trotzdem leugnen Sie?“ – „Herr Richter, was sind schon drei Personen? Es gibt bestimmt Hunderte, die mich nicht gesehen haben.“

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.“

Tom fragt Jens: Bist du per Anhalter gefahren? – Wieso? – Du siehst so mitgenommen aus!

Lehrer: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Stefan: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“

Klein Hänschen fragt: „Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“
Der Vater: „Frag doch mal was Vernünftiges!“
Hänschen: „Woran ist denn das Tote Meer gestorben?“

„Meine Eltern sind komisch“, beschwert sich Heidi bei der Freundin. „Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd das Sprechen!“

Ein Holzwurm kommt in die Bäckerei und schimpft: Also ihr Baumkuchen ist ja ein ausgemachter Schwindel!

Der Lehrer fragt Susi: „Was ist die Mehrzahl von Baum?“
„Das ist doch klar, Herr Lehrer, Wald!!“

„Und was ist dein Lieblingsinstrument?“
„Der Essensgong, Herr Lehrer!“