„Moritz, kannst du mir sagen, wann Rom erbaut wurde?“ „Ja, nachts“, kommt es wie aus der Pistole geschossen. „Wie kommst du denn darauf?“ „Mein Vater sagt immer, Rom wurde nicht an einem Tag erbaut!“

Zwei Vogelzüchter unterhalten sich. Mir ist eine tolle Sache gelungen. Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt, berichtet der eine stolz. – Und was ist dabei herausgekommen? – Eine Taube, die anklopft, wenn sie die Briefe bringt.

Welches ist das stärkste Tier?
Die Schnecke, die kann nämlich ihr eigenes Haus tragen!

Maus und Elefant gehen spazieren. Plötzlich entdeckt die Maus eine Mausefalle. „Vorsicht!“, fiept sie schrill vor Entsetzen und zerrt den Elefant an die Seite. „Lebensgefahr…“

Fritz findet einen Spiegel in der Mülltonne: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!“

Was sagt der Zahnarzt, wenn seine Frau eine Torte backt?
,,Darf ich die Füllung machen?“

Fragt der Lehrer Fritzchen „Was ist die Zukunftsform von ich stehle?“
Sagt Fritzchen: „Ich komme ins Gefängnis.“

Klein Hänschen fragt: „Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“
Der Vater: „Frag doch mal was Vernünftiges!“
Hänschen: „Woran ist denn das Tote Meer gestorben?“

Kommt ein Mann zum Doktor: „Herr Doktor, ich bin so vergesslich! Was kann ich dagegen tun?“
Fragt der Doktor: „Seit wann haben sie das?“ Patient: „Seit wann habe ich was?“

Lehrerin: „Simon, was ist die Befehlsform von Schweigen?“ „Pssst“

Rennt ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Die Angestellte: „Tut mir leid, das Spiel ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“
Der Mann: „Na, das ist ja prima, dann hätt´ ich den gerne!“

Ein Holzwurm kommt in die Bäckerei und schimpft: Also ihr Baumkuchen ist ja ein ausgemachter Schwindel!