Werner sagt zum Vater: „Morgen ist Elternabend im kleinen Kreis!“
„Was soll denn das heißen?“
„Naja… – nur du und der Lehrer!“

Sekretärin: „Wir haben einfach keinen Platz mehr in den Büros. Sollen wir nicht die uralten Zeugnisse und Akten vernichten? Da sind ja noch Unterlagen von 1910 dabei.“
Direktor: „Gute Idee, aber machen Sie vorher von allem eine Kopie.“

„Ich benötige Unterhosen.“ „Lange?“ „Ich will sie kaufen und nicht mieten.“

„Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt“, sagte der Lehrer. „Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, und wo ist deine Lösung?“ – „Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs…“

Mama hat Sandra schon zum zehnten Mal ins
Bett geschickt. Mittlerweile ist sie richtig genervt: „Wenn ich noch einmal Mama höre, dann kracht´s!“
Eine halbe Stunde später piepst es aus dem Kinderzimmer: „Frau Huber, kann ich etwas zu trinken haben?“

Zwei Lehrlinge überprüfen die Lichteranlage eines Autos:
„Scheinwerfer?“ – „Gehen!“
„Rücklichter?“ – „Gehen!“ –
„Blinker?“ – „Gehen – gehen nicht – gehen – gehen nicht…“

Beim Arzt. Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf.“ Sagt der Patient: „Toll! Kochen sie denn auch so gerne wie ich?“

Die Lehrerin fragt Fritz: Kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist?“
Antwortet Fritz: „Nein, aber das habe ich auch nie behauptet!“

„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?“, fragt der Ober den seekranken Passagier. „Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“

In der Tierhandlung: „Ist das ein guter Wachhund?“
„Aber ja! Wenn Sie nachts ein Geräusch hören, müssen Sie ihn nur wecken, dann bellt er sofort!“