Fragt ein Sportreporter den Fußballer: „Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“ – „Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.“

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: „Ich darf den Lehrer nicht duzen.“ Er schreibt es 200 mal. „Warum denn das?“, fragt der Lehrer. Peter: „Weil ich dir eine Freude machen wollte!“

Der Lehrer erzählt etwas über Walrosse. Peter schaut gelangweilt aus dem Fenster. Darauf der Lehrer: „Peter, wenn du mich jetzt nicht endlich anschaust, weißt du nie wie ein Walross aussieht.“

„Christian du und dein Tischnachbar haben die gleichen zehn Fehler im Diktat wie erklärt sich das wohl?“ – „Ganz einfach wir haben die gleiche Lehrerin.“

„Weißt du gegen was ich dich geimpft habe?“, fragt der Schularzt. „Ja“, antwortet Oliver weinerlich, „gegen meinen Willen.“

Der englische Austauschschüler: „Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?“ „Ja sicher!“ „Und warum lachen immer alle, wenn ich sage es hat zwölf geprügelt?“

Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!“

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?“

Zwei Faultiere hängen im Baum. Als das eine Faultier gähnt, sagt das andere: „Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik.“

Tobias kommt aus der Schule heim und wird von seinem Vater mit einem strengen Gesicht begrüßt. „Deine Lehrerin hat mir geschrieben, dass es ihr unmöglich wäre, dir etwas beizubringen!“ – „Siehst du“, antwortet Tobias, „ich habe dir ja gleich gesagt, dass sie nichts kann!“

‚Hey, wofür brauchst du denn die kaputten Glühbirnen?‘ – ‚Ach, ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.‘

Der Lehrer fragt Susi: „Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?“
Darauf antwortet Susi: „Wasser“