Stefan hat eine neue Uhr zum Geburtstag bekommen, auf die er recht stolz ist.
Als ihn sein älterer Bruder fragt, wie spät es sei, betrachtet er angestrengt das Ziffernblatt und sagt: „Zwei Zentimeter bis Vier.“

In einem Fischgeschäft: ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen’s ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab ihn gefangen.“

Fragt die Lehrerin die Schülerin: „Du hast 10 Tafeln Schokolade und isst 9 davon auf. Was hast du dann?“ Antwortet die Schülerin: „Karies!“

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: „Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“

Zuschauer während der Theaterpause: „Warum telefonieren die Schauspieler in diesem Stück eigentlich pausenlos?“
Wird ihm erklärt: „Die Souffleuse hat Grippe und arbeitet vom Bett aus.“

Mama hat Sandra schon zum zehnten Mal ins
Bett geschickt. Mittlerweile ist sie richtig genervt: „Wenn ich noch einmal Mama höre, dann kracht´s!“
Eine halbe Stunde später piepst es aus dem Kinderzimmer: „Frau Huber, kann ich etwas zu trinken haben?“

Geht eine Frau zum Einwohnermeldeamt und wird nach ihrem Namen gefragt. Sie sagt: „Mein Name ist Lang.“ Der Beamte antwortet: „Egal, ich habe Zeit.“

„Liebe Mutti!“ schreibt der Sohn aus den Alpen. „Das Schi fahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und daher habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!“

„Was ist denn dein Vater von Beruf?“
„Tontechniker.“
„Immer diese Fremdwörter. Früher hieß das noch Töpfer!“

„Christian du und dein Tischnachbar haben die gleichen zehn Fehler im Diktat wie erklärt sich das wohl?“ – „Ganz einfach wir haben die gleiche Lehrerin.“

Was hat Flügel aber keine Federn?

Das Fenster!!!

Morgen haben wir keine Schule, unser Lehrer will verreisen. – Wohin denn? – Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute, morgen fahre ich fort.