Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: „Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“

Der Feuerwehrmann verärgert: „He Kleiner, hör doch mal auf ständig Papier ins Feuer zu werfen.“
Darauf Fritz: „Wieso, ist doch Löschpapier.“

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum anderen „Ach – hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt wäre ich mit dem gefahren!

Meint die Lehrerin im Sachunterricht zum kleinen Max: „Nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“
Max antwortet: „Drei Giraffen und zwei Löwen.“

Zuschauer während der Theaterpause: „Warum telefonieren die Schauspieler in diesem Stück eigentlich pausenlos?“
Wird ihm erklärt: „Die Souffleuse hat Grippe und arbeitet vom Bett aus.“

Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und meldet sich arbeitslos. „Was haben Sie den gelernt?“, erkundigt sich der Beamte. „Ich bin Chorleiter für Pferdegesangsvereine.“ – „Aber Pferde können doch gar nicht singen.“ –
„Eben, deshalb bin ich ja auch arbeitslos!“

Sagt der Hase zum Schneemann: „Möhre her oder ich föhn dich!“

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.
Sagt das Auge: „Ich geh jetzt nach Hause!“
Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. „Das ist gut für die Ohren.“
Älterer Herr nach einigen Stunden: „Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?“

Lehrer zu lnge: „Nenne mir ein paar Tiere!“
Inge: „Häschen, Kätzchen, Mäuschen, Entchen.“
Lehrer: „Hör mal endlich mit diesen ewigen -chen auf und nenne uns die Tiere richtig!“
Inge: „Kanin, Eichhörn, Frett!“

„Mein Hund ist tierisch faul“, klagt Herr Mayer. „Andere kommen mit der Hundeleine im Maul an, wenn sie raus wollen. Meiner mit dem Autoschlüssel!“.