Der Lehrer verbessert: „Es heißt nicht, das Gras tut wachsen, sondern das Gras wächst. Es heißt auch nicht, das Wasser tut fließen, sondern das Wasser fließt.“ Nach einer Weile meldet sich Lena. Der Lehrer fragt: „Was ist denn Lena?“ „Herr Lehrer, mein Bauch weht!“

Sagt die Frau zum Mann: „Wo ist denn der Papagei?“ Antwortet der Mann: „Frag doch mal die Katze, die kann seit gestern reden!“

Verkehrsfunk: „Bitte fahren sie äußerst rechts und überholen sie nicht, es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen!“
Mann empört: „Eins? Hunderte!“

Morgen haben wir keine Schule, unser Lehrer will verreisen. – Wohin denn? – Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute, morgen fahre ich fort.

Im Zeltlager sagt Fabian zu Denise. „Ich bin sehr klug. Ich konnte schon mit 9 Monaten laufen“. Dazu Denise, „Das nennst du klug? Ich habe mich mit 4 Jahren noch tragen lassen.“

Klein Werner fragt: „Was ist Wind?“ Sagt der Vater: „Das ist Luft, die es eilig hat.“

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: „Ich darf den Lehrer nicht duzen.“ Er schreibt es 200 mal. „Warum denn das?“, fragt der Lehrer. Peter: „Weil ich dir eine Freude machen wollte!“

Fritzi fällt in den See, wird aber gerettet. Die Retter fragen ihn: „Warum bist du denn nicht geschwommen?“ – Darauf antwortet Fritzi: „Da
steht ein Schild: Schwimmen verboten!“

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. „Das ist gut für die Ohren.“
Älterer Herr nach einigen Stunden: „Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?“

Fragt die Frau ihren Mann: „Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum?“ „Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche vorher zu schütteln.“

Mutter zum Sohn: „Warum spielst du eigentlich nie mit Tom?“ Sohn: „Würdest du mit einem Typen spielen, der klaut und die Schule schwänzt?“ Mutter: „Natürlich nicht!“ Sohn: „Siehste, er auch nicht.“