Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: „Warum starrst du mich denn so an?“
Antwortet der Kleine: „Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben.“

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zu anderen: „Wie klein die Welt doch ist…“

Die Lehrerin fragt Fritz: Kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist?“
Antwortet Fritz: „Nein, aber das habe ich auch nie behauptet!“

2 Fliegen landen auf der Glatze eines Herren. Sagt eine: „Wahnsinn! Früher war hier noch ein Urwald! Heute ist schon asphaltiert!“

Hänschen, warum machst du denn immer den Fernseher aus, wenn du kurz aus dem Zimmer gehst? – Ich will nichts verpassen.

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: „Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“ – „Aber gern.“
Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?“
„Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage.“

Michael will Hufschmied werden. Beim Vorstellungsgespräch fragt er den Meister: „Wie hoch wäre denn mein Gehalt?“ – „350 Euro und später mehr.“ – „Okay, dann komme ich später wieder!“

Gast: Das Schollenfilet in der vorigen Woche war aber viel besser, Herr Ober!“
Ober: Verstehe ich nicht, es ist doch von derselben Scholle!“

Die Holzwurmmutter ist ungeduldig! „Kommt endlich zu Tisch“ ruft sie den Kindern zu „sonst wird das Essen morsch.“

Der stolze Vater: „Kläuschen, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht – willst Du es sehen?“ „Später – zeig mir erst mal den Storch!“

Sarah zum Papa: „Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.“
Papa: „Ja, sicher geht in Ordnung.“
Sarah: „Wirklich???? Du bist der beste Papa!“
Papa am Heiligabend: „So Sarah, dein Friseurtermin steht!“