Sekretärin: „Wir haben einfach keinen Platz mehr in den Büros. Sollen wir nicht die uralten Zeugnisse und Akten vernichten? Da sind ja noch Unterlagen von 1910 dabei.“
Direktor: „Gute Idee, aber machen Sie vorher von allem eine Kopie.“

Der Stürmer kommt zum Training und hat Fuß und Arm in Gips.
„Mensch, was ist denn passiert?“, fragt der Trainer.
„Ich bin von der Leiter gefallen“, erzählt der Spieler. Trainer: „Hoch?“ Spieler: „Nee, runter.“

Was klopft an deiner Tür und ist grün?
Ein Klopfsalat!

Schon 27 Jahre leben die beiden zusammen.
„Karl,“ sagt da die Frau am Frühstückstisch, „sollten wir nicht endlich heiraten?“
„Wenn du meinst, Gretchen, aber wer nimmt uns jetzt noch…?“

„Auf zwei Dinge bin ich besonders stolz: Erstens auf mein Gedächtnis und zweitens… Was war das schnell wieder?“

Felix und Johannes sind gerade mal fünf Jahre alt.
Sie stehen vor einer Kirche, aus der ein Brautpaar kommt. Felix: „Soll ich die Braut mal so richtig erschrecken?“  – „Wie denn?“, will Johannes wissen. „Na so“, antwortet Felix, rennt auf den Bräutigam zu und schreit: „Hallo Papi, was machst du denn da?“

Tim kommt vom Besuch beim Zahnarzt nach Hause.
Seine Mutter fragt: „Tim, tut der Backenzahn noch weh?“
Tim sagt: „keine Ahnung. Der Zahnarzt hat ihn behalten. „

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?“

Frage: Was steht in der Mitte von PARIS?
Antwort: Das R

‚Hey, wofür brauchst du denn die kaputten Glühbirnen?‘ – ‚Ach, ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.‘

Die Holzwurmmutter ist ungeduldig! „Kommt endlich zu Tisch“ ruft sie den Kindern zu „sonst wird das Essen morsch.“

„Begleite mich doch zum Bahnhof, Anna!“ fordert Tante Else. Anna erwidert: „Nein, Mama hat gesagt, wenn Tante Else weg ist, schneiden wir den Apfelkuchen an!!“