Sarah klingelt bei ihren Nachbarn: „Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?“ „Doch“, erwidert die Nachbarin, „Das stört uns sogar sehr!“ „Fein“, meint Sarah. „Können sie das nicht mal meinem Vater sagen?“

„Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?“
„Durstig, mein Herr…“

Mutter zum Sohn: „Warum spielst du eigentlich nie mit Tom?“ Sohn: „Würdest du mit einem Typen spielen, der klaut und die Schule schwänzt?“ Mutter: „Natürlich nicht!“ Sohn: „Siehste, er auch nicht.“

Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!“

„Oma, du musst mitspielen“, rufen die Enkelchen.
„Wir spielen ‚Im Zoo‘. Wir sind Bären.“
„Und was soll ich sein?“
„Du bist die nette Frau, die den Bären Bonbons in den Käfig wirft.“

Was sagte der Architekt beim Bau des Turmes von Pisa? „Wird schon schief gehen.“

Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste.
Sagt der eine: Achtung, ein Kaktussssssssssssss!!!

„Mutti, gestern hat der Lehrer, Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hat.“ – „Und hat es was genützt?“ – „Sicher, heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule!“

„Was sagst du nun, dein Papa ist zum Bürgermeister gewählt worden!“ – „Was soll ich sagen? Ich sag weiter Papa zu ihm.“

„Hat dir deine große Schwester bei dieser Aufgabe geholfen?“, fragt die Lehrerin.
„Nein! Sie hat sie ganz alleine gemacht!“

Peter und Paul gehen in der Stadt spazieren. Da sieht Paul drei Vögel auf einer Fernsehantenne sitzen und fragt: „Du Peter, was sind denn das für Vögel?“ – „Das sind Fernsehstars!“

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: „Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt.“
„Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt,“ gibt der Kellner zu bedenken.
„Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!“