Die Zahnärztin zum Kind: „Was für eine Füllung soll ich nehmen?“ Antwortet das Kind: „Am liebsten Schokoladenfüllung.“

Was sagte der Architekt beim Bau des Turmes von Pisa? „Wird schon schief gehen.“

Der Lehrer fragt Susi: „Was ist die Mehrzahl von Baum?“
„Das ist doch klar, Herr Lehrer, Wald!!“

Fragt der Betreuer im Pfadfinderlager: „Wie stark entfacht ihr das Feuer, wenn ihr Rauchsignale geben wollt?“ – „Das hängt ganz davon ab, ob es sich um ein Orts- oder Ferngespräch handelt.“

Der Feuerwehrmann verärgert: „He Kleiner, hör doch mal auf ständig Papier ins Feuer zu werfen.“
Darauf Fritz: „Wieso, ist doch Löschpapier.“

„Angeklagter, es haben Sie drei Personen bei der Tat beobachtet. Und trotzdem leugnen Sie?“ – „Herr Richter, was sind schon drei Personen? Es gibt bestimmt Hunderte, die mich nicht gesehen haben.“

Der Dompteur hält einen erloschenen Feuerreifen in der Hand.
Vorwurfsvoll sagt er zum Löwen: „Du sollst springen, nicht pusten!“

Die Lehrerin ruft Marcel auf und fragt ihn:
„Was ist 10 minus 5?“
Darauf Marcel: „Das ist ganz klar eine Rechenaufgabe!“

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: „Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“ – „Aber gern.“
Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?“
„Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage.“

„Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?“ – „Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.“

Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie werfen würden, gingen sie ja kaputt.

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zu anderen: „Wie klein die Welt doch ist…“