Zwei Lehrlinge überprüfen die Lichteranlage eines Autos:
„Scheinwerfer?“ – „Gehen!“
„Rücklichter?“ – „Gehen!“ –
„Blinker?“ – „Gehen – gehen nicht – gehen – gehen nicht…“

Biologieunterricht: „Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz, Stefan?“ – „Auf der Innenseite!“

„Was sagst du nun, dein Papa ist zum Bürgermeister gewählt worden!“ – „Was soll ich sagen? Ich sag weiter Papa zu ihm.“

Die Lehrerin nimmt die Sinnesorgane durch:
„Wer sieht besser als der Mensch?“, fragt sie. „Der Adler.“
„Wer hört besser als der Mensch?“ – „Die Eule.“
„Und wer riecht besser als der Mensch?“ – „Die Rose.“

Wünschen Sie eine Suppe, mein Herr? – Nein, heut nicht. Mein Anzug war gerade in der Reinigung!

Tom fragt Jens: Bist du per Anhalter gefahren? – Wieso? – Du siehst so mitgenommen aus!

Kommt eine Frau zum Psychiater. „Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: „So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!“

Die Zahnärztin zum Kind: „Was für eine Füllung soll ich nehmen?“ Antwortet das Kind: „Am liebsten Schokoladenfüllung.“

Herr Müller spritzt seinen Kleinwagen mit dem Schlauch ab. Klein-Egon stellt sich zu ihm und meint nach einer Weile: „Da können Sie gießen, soviel Sie wollen – der wächst sowieso nicht mehr.“

Maus und Elefant gehen ins Theater. Dort steht: Programm 2€
Sagt der Elefant: „Pro Gramm 2€ ist mir echt zu viel!“

Beklagt sich ein Tausendfüßer beim anderen: „Ich möchte auch gern einmal zum Eislaufen gehen.“ „Und warum tust du es nicht?“ „Bis ich die Schlittschuhe anhabe, ist es wieder Sommer!“

Was ruft der Räuber in einer Tierhandlung?
„Mäuse her!“