Der Dompteur hält einen erloschenen Feuerreifen in der Hand.
Vorwurfsvoll sagt er zum Löwen: „Du sollst springen, nicht pusten!“

Der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“

Peter hat am Nachmittag die ganze Torte aufgegessen.
„Hast du denn gar nicht an deine Schwester gedacht?“, schimpft Mama.
„Doch, darum habe ich mich ja so sehr beeilt!“

Auf dem Standesamt fragt der Beamte zweifelnd: „Möchten Sie ihren Sohn wirklich Peter nennen, Frau Silie?“

Patrick trotzig zum Mathelehrer: „Heute werden Sie garantiert keinen Fehler in meinen Hausaufgaben finden!“
Der Mathelehrer verwundert: „Bist du sicher?“
Patrick: „Absolut. Ich hab nämlich gar keine Hausaufgaben gemacht.“

„Denkst du, dass Fische auch schlafen?“
„Natürlich, wozu gibt es denn sonst ein Flussbett?“

Der stolze Vater: „Kläuschen, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht – willst Du es sehen?“ „Später – zeig mir erst mal den Storch!“

Fridoline, die immer nur das Beste möchte, kommt in die Buchhandlung.
„Haben Sie einen Globus in Originalgröße?“, fragt sie.

Stolz kommt Linus aus der Schule und ruft: „Wir lernen jetzt auch Algebra!“ Meint seine kleine Schwester: „Toll wie heißt denn ‚Guten Tag‘ auf Algebra?“

„Hansi, warum bewundern wir heute noch die alten Römer?“
Hansi: „Weil die fließend Latein sprachen!“

Der Lehrer verbessert: „Es heißt nicht, das Gras tut wachsen, sondern das Gras wächst. Es heißt auch nicht, das Wasser tut fließen, sondern das Wasser fließt.“ Nach einer Weile meldet sich Lena. Der Lehrer fragt: „Was ist denn Lena?“ „Herr Lehrer, mein Bauch weht!“