„Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?“
„Im Krankenhaus.“
„Und Papi?“
„Der war auf der Arbeit!“
„Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!“

Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt fragt er ganz verzweifelt: „Bist du es Papi?“

Lehrer: „Erklär mir den Begriff „Nichts“.“
Schüler: „Nichts ist ein Luftballon ohne Hülle.

Oma zu ihrem Enkel: „Du kannst dir ein schönes Buch von mir zum Geburtstag wünschen.“ – „Dann wünsch ich mir dein Sparbuch.“

„Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhrzug?“, fragt Franz den Bauern, der gerade die Kühe melkt. „Bestimmt“, sagt der, „und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar noch den Sechsuhrzug.“

Sarah klingelt bei ihren Nachbarn: „Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?“ „Doch“, erwidert die Nachbarin, „Das stört uns sogar sehr!“ „Fein“, meint Sarah. „Können sie das nicht mal meinem Vater sagen?“

Philipp kommt zu spät in die Schule. Er entschuldigt sich beim Lehrer: „Im Aufzug in unserem Haus steht, nur für 4 Personen. Leider es hat ewig gedauert bis noch drei andere dazu gekommen sind!“

Erwartet die Ameise einen Tausendfüßler zum Essen. Mit drei Stunden Verspätung kommt er an. Fragt die Ameise: „Warum kommst du so spät?“ Antwortet er: „Vor der Tür stand: Bitte Schuhe abputzten.“

Fritz findet einen Spiegel in der Mülltonne: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!“

Was sucht ein Pirat auf der Tastatur?
Antwort: Die Enter-Taste!

Tom fragt Jens: Bist du per Anhalter gefahren? – Wieso? – Du siehst so mitgenommen aus!

Treffen sich zwei Vampire.
Fragt der eine: „Na wie geht’s?“
Antwortet der andere: „Danke, man beißt sich so durch.“