Sarah klingelt bei ihren Nachbarn: „Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?“ „Doch“, erwidert die Nachbarin, „Das stört uns sogar sehr!“ „Fein“, meint Sarah. „Können sie das nicht mal meinem Vater sagen?“

Geht eine Frau zum Einwohnermeldeamt und wird nach ihrem Namen gefragt. Sie sagt: „Mein Name ist Lang.“ Der Beamte antwortet: „Egal, ich habe Zeit.“

Was sagt der Zahnarzt, wenn seine Frau eine Torte backt?
,,Darf ich die Füllung machen?“

„Moritz, kannst du mir sagen, wann Rom erbaut wurde?“ „Ja, nachts“, kommt es wie aus der Pistole geschossen. „Wie kommst du denn darauf?“ „Mein Vater sagt immer, Rom wurde nicht an einem Tag erbaut!“

Unterhalten sich 2 Kerzen. „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“

Wie alt bist du jetzt?“, fragt die Tante den kleinen Maxi. – „Sechs.“ – „Und was möchtest du später werden?“ – „Sieben!“

Beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!“
„Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!“

Hocken Peter und Paul auf der Stufe. Sagt Peter zum Paul: „Ich will wieder nach Amerika!“ Sagt Paul: „Aber du warst noch nie in Amerika?“ Peter antwortet: „Ich weiß, aber gestern wollte ich auch nach Amerika.“

Beklagt sich ein Tausendfüßer beim anderen: „Ich möchte auch gern einmal zum Eislaufen gehen.“ „Und warum tust du es nicht?“ „Bis ich die Schlittschuhe anhabe, ist es wieder Sommer!“

Apotheker zum Kunden: „Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!“ „Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!“

Frage: Welche Schrift muss der Postbote lesen können? Antwort: die Anschrift

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.“ – „Da braucht ihr sicher eine Salbe?“ – „Nee, einen Farbfilm!“