Warum läuft der Bär durch den Wald und schreit:
„Kugel Kugel Kugel“?

Er ist ein Kugelschreibär!

Lehrer: „Wieviel Erdteile gibt es?“ Schüler: „Sechs.“
Lehrer: „Genauer bitte.“
Schüler: „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.“

Im Zeltlager sagt Fabian zu Denise. „Ich bin sehr klug. Ich konnte schon mit 9 Monaten laufen“. Dazu Denise, „Das nennst du klug? Ich habe mich mit 4 Jahren noch tragen lassen.“

Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
„Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“ will der Kassierer wissen.
„Na was!“, schimpft die alte Dame, „man wird doch schließlich nochmal nachzählen dürfen!“

Fragt der Lehrer seinen Schüler: Warum antwortest du immer mit einer Gegenfrage?
Schüler: Mach ich das?

Fragt der Lehrer Fritzchen „Was ist die Zukunftsform von ich stehle?“
Sagt Fritzchen: „Ich komme ins Gefängnis.“

Gast: „Herr Ober, hier in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ Darauf antwortet der Ober: „Aber sprechen Sie nicht so laut, sonst will jeder eine haben!“

Ein besorgter Patient fragt den Arzt: „Wie sind denn meine Chancen bei dieser Operation?“
Arzt: „Ach, diese Operation habe ich jetzt schon 20 Mal gemacht!“
Patient: „Na, da bin ich aber beruhigt!“
Arzt: „Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!“

Lena fragt ihre Mutter: „Warum sind die Hütten auf den Bergen immer aus Holz gebaut?“ Da antwortet ihre Mutter: „Weil die Steine für die Berge gebraucht werden.“

„Was sagst du nun, dein Papa ist zum Bürgermeister gewählt worden!“ – „Was soll ich sagen? Ich sag weiter Papa zu ihm.“

In der Tierhandlung: „Ist das ein guter Wachhund?“
„Aber ja! Wenn Sie nachts ein Geräusch hören, müssen Sie ihn nur wecken, dann bellt er sofort!“