„Schorschi, wie stellst du dir die perfekte Schule vor?“ –
„Geschlossen…!“

Klein Hänschen fragt: „Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“
Der Vater: „Frag doch mal was Vernünftiges!“
Hänschen: „Woran ist denn das Tote Meer gestorben?“

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?“

„Der Zoobesuch fängt ja schon prima an.“
„Wie meinst du das?“
„Da steht eine Schlange vor der Kasse!“

Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie werfen würden, gingen sie ja kaputt.

Schild bei der U-Bahn: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!“
Stöhnt einer: „Ohje, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?“

Lehrer: „Wieviel Erdteile gibt es?“ Schüler: „Sechs.“
Lehrer: „Genauer bitte.“
Schüler: „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.“

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. „Halt!“, schreit Evi, „du hast vergessen ihn zu salzen!“.

„Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?“, wird der Direktor des Unternehmens gefragt. „Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!“