„Nun, Peter, wie geht es in der Schule?“, wird der 6- jährige nach dem Schulbeginn gefragt. – „Es gefällt mir ganz gut. Nur schade, dass unser Lehrer so wenig weiß, er stellt uns dauernd Fragen…“

Vater: „Warum kommst du heute so spät aus der Schule?“ Sohn: „Ich habe mich geweigert jemanden zu verpetzen.“ Vater: „Das war aber anständig. Um was ging es denn?“ Sohn: „Um Julius Cäsar. Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer sein Mörder war.“

„Hat dir deine große Schwester bei dieser Aufgabe geholfen?“, fragt die Lehrerin.
„Nein! Sie hat sie ganz alleine gemacht!“

„Herr Ober, was sollen denn diese vielen Menschen hier an meinem Tisch?“
„Sie hatten doch einen Auflauf bestellt.“

Der Geschichtslehrer fragt: „Wie heißt die Göttin der Rache?“ Meldet sich Sepp: „Rachitis, Herr Lehrer!“

In der Tierhandlung: „Ist das ein guter Wachhund?“
„Aber ja! Wenn Sie nachts ein Geräusch hören, müssen Sie ihn nur wecken, dann bellt er sofort!“

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.“ – „Da braucht ihr sicher eine Salbe?“ – „Nee, einen Farbfilm!“

Sagt ein Flo zum anderen: „Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?“

Kommt ein Mann zum Doktor: „Herr Doktor, ich bin so vergesslich! Was kann ich dagegen tun?“
Fragt der Doktor: „Seit wann haben sie das?“ Patient: „Seit wann habe ich was?“

Max kommt von seinem ersten Schultag nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und wie wars?“ Sagt Max: „Schön, aber wir sind nicht ganz fertig geworden. Ich muss morgen noch mal hin!“

„Warum schreit dein Schwesterchen so?“
„Sie bekommt neue Zähne.“
„Ja, will sie denn keine?“

Treffen sich zwei Glühbirnen. Fragt die eine: „Wo ist denn dein Freund?“ Meint die andere traurig: „Durchgebrannt!“