Ein Bus hat einen Unfall. Bei der Einvernahme der Zeugen fragt der Polizist den Busfahrer, wie das passieren konnte.
Busfahrer: „Keine Ahnung! Ich war gerade hinten im Bus und habe die Fahrscheine kontrolliert!“

Warum sind Pferde so schlechte Tänzer?
Weil sie zwei linke Füße haben.

Herr Müller spritzt seinen Kleinwagen mit dem Schlauch ab. Klein-Egon stellt sich zu ihm und meint nach einer Weile: „Da können Sie gießen, soviel Sie wollen – der wächst sowieso nicht mehr.“

Lehrer: „Erklär mir den Begriff „Nichts“.“
Schüler: „Nichts ist ein Luftballon ohne Hülle.

Sagt ein Gast zum Ober: „In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ Ober: „Wie bitte??“

Wünschen Sie eine Suppe, mein Herr? – Nein, heut nicht. Mein Anzug war gerade in der Reinigung!

Benni sitzt beim Zahnarzt. „Bohren brauchen Sie nicht, das Loch ist schon drin!“

Max hat Schwierigkeiten im Bruchrechnen. Seine Oma erklärt: „Sieh dir mal diese Torte an. Wenn ich sie in 12 Stücke schneide und dir eines davon gebe, was ist das dann?“ – „Das ist Geiz“, meint Max beleidigt.

Eine Stecknadel und eine Nähnadel machen ein Wettschwimmen im Fluss. Die Stecknadel gewinnt. Sagt da die Nähnadel: „Das war auch unfair! Ich hatte Wasser im Öhr!“

In einem Fischgeschäft: ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen’s ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab ihn gefangen.“

Peter hat am Nachmittag die ganze Torte aufgegessen.
„Hast du denn gar nicht an deine Schwester gedacht?“, schimpft Mama.
„Doch, darum habe ich mich ja so sehr beeilt!“

„Der Zoobesuch fängt ja schon prima an.“
„Wie meinst du das?“
„Da steht eine Schlange vor der Kasse!“